Pensate a cose straordinarie, saranno loro a portarvi in alto
Venerdì 9 gennaio alle ore 17.14 ci è stato annunciato che lo stipendio di dicembre verrà pagato non prima di fine mese. Tenuto conto che di solito viene pagato il 10 c.m., è un sacco di preavviso.
(..sono stanca, incazzata, depressa e mi sento anche presa in giro..)
Stamattina esco impavida mentre il sig. N strombazza che lui sta a casa (ma verrà costretto dai fatti ad andare in ufficio, hihihi) e mi trovo in una di quelle di bocce che qualcuno ha già scotolato. La neve è alta e continua a venire giù. Tanta. Tantissima.
Il treno c’è, immensamente in ritardo e pienissimo, ma c’è e tanto mi basta.
All’uscita dalla stazione riesco a raggiungere il livello stradale senza spalmarmi sugli scalini e.. miracolo! La strada è bella innevata (roba quasi da confermare il sindaco di Arcore, invece di recapitargli una zappa se si osa ricandidare), in giro ci sono pochissime macchine, non troppi pedoni e soprattutto c’è silenzio. Quel silenzio che nemmeno a Ferragosto si sente mai.
(..poi piove e tutto lentamente si scioglie ma il silenzio e lo stupore dei pochi in giro nessuno me lo toglie..)
Ci siamo svegliati sotto 15 cm di neve.
(..come al solito mi aspetto di avvistare da un momento all’altro dietro la collina un bambino e una tigre che ruzzolano col loro slittino!)
Urlo disumano in cucina.
Bottiglie, ketchup, passata di pomodoro rotolano allegramente sul pavimento.
..nello sfilare una bottiglia dal portabottiglie nella porta del frigo, il portabottiglie si è sfilato e tutto il contenuto è caduto sul piede del signor N.
N Uargh!
F Amo, no, dai.. se fa male a te, fa male anche a me..
N sì, ma a me fa male di più!
F ecco.. sei il solito maschilista, sciovinista.. umpf!
Tra 29 minuti (secondo più secondo meno) inaugureremo il nostro cenone a quattro (io, il signor N, Penny e Minou), mix di etnico in versione de’ noartri e di tradizionale.
L’antipasto prevede l’immancabile salmone (anche perché Ugo me ne ha portato un quintale da Mark & Spencer..e poi è sempre una buona scusa per tirare fuori i semi di papavero e l’aneto), dell’hummus (pigra scatoletta di purè di ceci che qui siamo stufi di pelare ceci a mano, olio, aglio, limone, sale rosa dell’Himalaya.. coperto da un filo d’olio e da una spolverata di pepe nero), crema al tofu (tofu, zenzero fresco, un’idea di peperoncino, qualche goccia di salsa Worcester, salsa di soia, cetriolo sminuzzato) da smangiucchiare con dei gambi di sedano, lenticchie rosse (gentilmente offerte dal signor Bonduelle in persona, con cipolla, carota grattuggiata, qualche dadino di pancetta, mezzo bicchiere di vino rosso e della passata di pomodori) che abbiamo già cercato di bruciare, in modo che neanche quest’anno arrivino i soldini!, e zampone (in cottura dentro la wok Ikea, perché l’ipermercato di fiducia non aveva le pentole da zampone, forse terminate, e nessun’altra pentola era sufficientemente grande).
Il signor N doveva prepararmi una sorpresa e sono finita a dettargli io gli ingredienti (crema catalana.. i nostri ricettari non la conoscono, ma la rete sì!).
Le gatte stanno facendo le pulizie di fine anno nella loro nuova cesta, piazzata sulla libreria, da dove dominano tutta le scena.
Che rimane? Augurare a tutti un felice 2009 :-)
Notizie varie degli ultimi tempi in ordine sparso.
Terremoto
Alle 16.20 mi ha telefonato il signor N avvisandomi della scossa di terremoto. Siccome notoriamente gli animali le sentono prima, la Ciccion dormiva mollemente sul divano prima, durante e dopo.
Tu come ce l’hai?
Una collega in evidente stato di alterazione alcolica ha dichiarato a tutta la folla aziendale “Io sono per l’igiene, non ce l’ho” e un’altra le ha risposto “Poverina, chissà che freddo!”. Un’altra nascosta dietro una colonna ha mormorato “Silvia la chiama il petto di pollo..”. Sono stati avvistati un paio di fanciulli a cui si è bloccata la crescita dopo questi scambi.
Beggi Vs PTWG
Alla GGD#6 il signor N avvista Andrea Beggi e lo aggancia con una battuta fulminante “Paul the Wine Guy? Piacere, signor N!”. Io lo avrei mollato lì.
Sulla neve
Il giorno che siamo andati a sciare, alle 9.30 il signor N era talmente incazzato che qualcosa doveva succedere.. in coda per acquistare lo skypass gli si sono (letteralmente) disintegrati gli scarponi!
Domattina all’alba io e il signor N, insieme ad una coppia di amici, andiamo a sciare sopra Lecco (ammesso che sopra Lecco si possa parlare di sci.. :-p).
Per il signor N è la prima volta ed è preso dal panico del giorno prima. Sono ore che gira in giro alla questione borbottando per ogni cosa (mi rendo conto ora che, in effetti, non ha ancora borbottato per il colore degli scarponi – rossi e viola!) e due minuti fa mi ha fatto accorrere al computer per farmi vedere come lo sci sia uno sport pericolosissimo. La mia metà tutta intera (almeno fino a domattina!) si stava sollazzando con un po’ di video su YouTube.. mentre iniziavo a spiegare che non conosco nessuno che si sia fatto male seriamente (cose rotte) sciando, mi è caduto l’occhio sulla chiave di ricerca usata.
“funny ski accident” è un buon motivo per divorziare, vero?
N ..perché io non mi vedo con nessun altra che non sia tu! ..e non vedo nemmeno te con un altro..
F ti mando una foto se insisti!
(..non so perché ma mi ha tenuto il muso per mezz’ora buona..!)
La domenica sera si sta appollaiati sul divano a vedere NCIS (se ci sono altri impegni si soffre pensando che ci si sta perdendo NCIS).
Ieri sera avevo pezzi di mostricione addosso e una gatta a buco nero sulla sedia poco distante.
In uno dei rari momenti di silenzio del telefilm ho distintamente sentito dei rumori sonnici (qualcuno, maligno!, direbbe che si russava ma tant’è..) provenire dall’altro capo del divano e la Ciccion (TM) che rispondeva squittendo nel sonno dalla sedia.
(..tale signor N tale Ciccion (TM)..)
Ricevo la seguenta email:
“Alla cortese attenzione di Frieda Brioschi
Salve,
sono XXX dell’Ufficio Stampa della YYYY Editore e la contatto per segnalarle l’uscita della terza edizione de [snip]” – blàblà – “Augurandomi che possa essere di suo gusto e che possa trovare spazio su DNews, spero possa iniziare una fruttuosa collaborazione fra la YYYY Editore e il vostro giornale. In attesa di un cordiale riscontro, resto a sua completa disposizione.”
Risposta:
“mmhm. Ma io non lavoro per DNews!”