Io adoro Ale e Franz, del tipo che se mi tolgono l’audio alla tv io rido lo stesso per le smorfie che fanno.
Stasera c’è buona la prima e io continuo a ridere. Il sig. N mi guarda e scuote la testa “io non ti capisco, come fanno a piacerti? Io sta trasmissione proprio non la capisco!”
AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Mi rendo or ora conto che mi ci sono voluti quasi due anni prima di riuscire a rigiocare a SoS!.
Sabato abbiamo partecipato al “uikend mensano milanese” e ci siamo sbizzariti (e divertiti) con SoS! (incredibile come la gente impari al volo a cacciare balle incredibili pur di dare la colpa ad un altro..) e con licantropi, tornando a casa all’alba.
(..a parte uno scherzo brillante ai danni di un collega, era un pezzo che non ridevo fino a piangere..)
Ordinaria follia
Facciamo finta che esista un gruppo industriale che si chiama Abì, di cui fanno parte le società A e B.
La società A produce viti per il legno e la società B, uhm, mobilio. In legno.
La società B chiede un preventivo alla società A per l’acquisto di 100 viti. La società A fornisce un preventivo pari a, diciamo, 140€. La società B s’indigna e ottiene un po’ di sconto; il preventivo finale è di 100€ per 100 viti.
Il responsabile della produzione delle camerette decide che il preventivo è ancora alto e se lo fa fare da un fornitore abituale. Il preventivo del fornitore assomma a 14€.
Nel mentre la società A, dando per scontato che B compri le viti da lei, ha prodotto le 100 viti e le ha in pronta consegna.
La società B, ricevuto il preventivo del fornitore, decide per ripicca di non acquistare le viti dalla società A ma le ordina al fornitore.
Il responsabile della produzione delle camerette ignora, però, che il fornitore non è stato pagato per un ordine di alcuni mesi prima perché ha consegnato in ritardo e in più deve restituire dei soldi per della merce consegnata avariata. Il fornitore non restituisce i soldi finché B non paga e B non paga finché il fornitore non restituisce i soldi.
Riuscirà il gruppo Abì a consegnare mai le camerette?
(..lo so che sembra il quesito della Susy, invece è tutto vero!)
Appendice natalizia
Siamo reduci da un’invasione familiare: mia sorella e il fidanzato, appena arrivati dalla perfida Albione, insieme ai miei sono venuti a cena.
Ugo doveva farmi il richiamo del vaccino a Minou (non è stata una scena cruenta come l’altra volta, ma ha comunque dovuto arrampicarsi sulla scala e vaccinarla sopra la libreria, mentre due assistenti stavano sulle sedie e sbarravano a Minou ogni via di fuga possibile) e domani partono tutti per la settimana bianca.
Mammà ha borbottato tutto il tempo as usual e così ha fatto il signor N da quando è tornato dal lavoro, così li ho messi vicini.. sai mai che borbotto contro borbotto faccia un po’ di sano silenzio o un bel sorriso.
Il menu era lunghissimo e tutto ordinato da mia madre in persona (“ma quanta roba hai cucinato?” “Quello che mi hai chiesto tu, mamma..”): frittata di cipollotti e carciofi alla giudia, spaghetti (Rummo!) al pesto rinforzato, cipollotti in agrodolce e carne alla maniera di Frieda (pollo e manzo a striscioline, lasciati per ore in succo d’arancia fresca, cumino e mix di spezie, con mandorle tostate e spolverata di pepe finale), pan di spagna con cioccolato, uvetta e albicocche sciroppate (a cura del sig. N), scorzette, uvette e mele ubriache, alcool a volontà.
(..Ugo mi ha portato la ex – macchina fotografica di mio padre, così ho quasi ricevuto il mio ultimo regalo di Natale..)
Ti amo in tutte le lingue del mondo
Urlo disumano in cucina.
Bottiglie, ketchup, passata di pomodoro rotolano allegramente sul pavimento.
..nello sfilare una bottiglia dal portabottiglie nella porta del frigo, il portabottiglie si è sfilato e tutto il contenuto è caduto sul piede del signor N.
N Uargh!
F Amo, no, dai.. se fa male a te, fa male anche a me..
N sì, ma a me fa male di più!
F ecco.. sei il solito maschilista, sciovinista.. umpf!
tu-ou-nain
Tra 29 minuti (secondo più secondo meno) inaugureremo il nostro cenone a quattro (io, il signor N, Penny e Minou), mix di etnico in versione de’ noartri e di tradizionale.
L’antipasto prevede l’immancabile salmone (anche perché Ugo me ne ha portato un quintale da Mark & Spencer..e poi è sempre una buona scusa per tirare fuori i semi di papavero e l’aneto), dell’hummus (pigra scatoletta di purè di ceci che qui siamo stufi di pelare ceci a mano, olio, aglio, limone, sale rosa dell’Himalaya.. coperto da un filo d’olio e da una spolverata di pepe nero), crema al tofu (tofu, zenzero fresco, un’idea di peperoncino, qualche goccia di salsa Worcester, salsa di soia, cetriolo sminuzzato) da smangiucchiare con dei gambi di sedano, lenticchie rosse (gentilmente offerte dal signor Bonduelle in persona, con cipolla, carota grattuggiata, qualche dadino di pancetta, mezzo bicchiere di vino rosso e della passata di pomodori) che abbiamo già cercato di bruciare, in modo che neanche quest’anno arrivino i soldini!, e zampone (in cottura dentro la wok Ikea, perché l’ipermercato di fiducia non aveva le pentole da zampone, forse terminate, e nessun’altra pentola era sufficientemente grande).
Il signor N doveva prepararmi una sorpresa e sono finita a dettargli io gli ingredienti (crema catalana.. i nostri ricettari non la conoscono, ma la rete sì!).
Le gatte stanno facendo le pulizie di fine anno nella loro nuova cesta, piazzata sulla libreria, da dove dominano tutta le scena.
Che rimane? Augurare a tutti un felice 2009 :-)
Si apre la stagione sciistica
Domattina all’alba io e il signor N, insieme ad una coppia di amici, andiamo a sciare sopra Lecco (ammesso che sopra Lecco si possa parlare di sci.. :-p).
Per il signor N è la prima volta ed è preso dal panico del giorno prima. Sono ore che gira in giro alla questione borbottando per ogni cosa (mi rendo conto ora che, in effetti, non ha ancora borbottato per il colore degli scarponi – rossi e viola!) e due minuti fa mi ha fatto accorrere al computer per farmi vedere come lo sci sia uno sport pericolosissimo. La mia metà tutta intera (almeno fino a domattina!) si stava sollazzando con un po’ di video su YouTube.. mentre iniziavo a spiegare che non conosco nessuno che si sia fatto male seriamente (cose rotte) sciando, mi è caduto l’occhio sulla chiave di ricerca usata.
“funny ski accident” è un buon motivo per divorziare, vero?
Romanticismo
N ..perché io non mi vedo con nessun altra che non sia tu! ..e non vedo nemmeno te con un altro..
F ti mando una foto se insisti!
(..non so perché ma mi ha tenuto il muso per mezz’ora buona..!)
Rumors
La domenica sera si sta appollaiati sul divano a vedere NCIS (se ci sono altri impegni si soffre pensando che ci si sta perdendo NCIS).
Ieri sera avevo pezzi di mostricione addosso e una gatta a buco nero sulla sedia poco distante.
In uno dei rari momenti di silenzio del telefilm ho distintamente sentito dei rumori sonnici (qualcuno, maligno!, direbbe che si russava ma tant’è..) provenire dall’altro capo del divano e la Ciccion (TM) che rispondeva squittendo nel sonno dalla sedia.
(..tale signor N tale Ciccion (TM)..)
Lei non sa chi sono io
Ricevo la seguenta email:
“Alla cortese attenzione di Frieda Brioschi
Salve,
sono XXX dell’Ufficio Stampa della YYYY Editore e la contatto per segnalarle l’uscita della terza edizione de [snip]” – blàblà – “Augurandomi che possa essere di suo gusto e che possa trovare spazio su DNews, spero possa iniziare una fruttuosa collaborazione fra la YYYY Editore e il vostro giornale. In attesa di un cordiale riscontro, resto a sua completa disposizione.”
Risposta:
“mmhm. Ma io non lavoro per DNews!”