Categoria: Acqua

L vado a prendere l’acqua
F basta che apri la finestra..
F mela + N
L rotflol

(..a Milano diluvia..)

Viareggio.
Sole, mare, sabbia, sole, 2km di spiaggia, mare, 20 persone scarse, sole, neve.
Non è come Sanremo negli anni cinquanta, ma è abbastanza per telefonare a mammà e farla morire d’invidia e far sorridere il signor N che mi sente fare picho-pacho.
Camminare col golf e sotto la maglietta a mezze maniche e avere caldo, con le Tods (con dentro i calzini) in mano e i pantaloni (seri!) arrotolati, i piedi nell’acqua: il mare alla mia sinistra e le Alpi Apuane con le cime innevate alla mia destra.
In acqua con la muta e un’attrezzatura che non ho mai visto ci sono dei pescatori che pescano vongole (almeno a giudicare dal contenuto di un secchio in cui ho sbirciato), sulla spiaggia camminano cani (umidicci e divertiti quanto me) e persone serie che pensano di poter passeggiare impunemente con le scarpe.
Io me li immagino come i milanesi dei telefilm tornare sulla strada e imprecare per la sabbia che si è infilata nelle scarpe..

Ieri pensavo di aver trovato l’uomo della mia vita: americano, belloccio, vagamente timido. Io bevevo orange juice, lui pure; io ho preso una Coca, lui una Pepsi (mica ho detto che doveva essere il mio gemello!).. poi abbiamo divorziato quando io ho ripreso a bere succo d’arancia e lui Pepsi. Troppe bollicine.

(..nelle bibite che abbiamo a disposione qui in ufficio l’unica acqua in bottiglia è la Perrier, ovviamente “Sparkling natural mineral water”. A me sembra follia..)

Mentre eravamo a Hvar ci hanno consigliato alcune spiagge dove andare. L’ultimo giorno avevamo deciso di andare a quella di Vrboska.
Seguiamo le indicazioni e decido di fermarci ai margini della pineta, seguendo a piedi il viottolo. Contemporaneamente a noi si muove anche un’altra coppia di italiani, arrivati in motorino un paio di secondi dopo di noi.
La discesa è ripidina e il mare è ancora lontano, la scogliera ancora non si vede, ma si intuisce.
Sul finale intravediamo un po’ di persone. Poi un tizio seduto si alza e il signor N ulula “Un uomo nudo!”.
Poi avanziamo per vedere se la scogliera è solo di nudisti o se ci sono degli individui vagamente coperti.
La coppia dietro di noi inizia a discutere: lui vuole andarsene, lei ribatte che non ha problemi a rimanere.
Appurato che anche gli altri sono nudisti il signor N decide che dobbiamo andarcene, borbottando qualcosa all’indirizzo di “quella specie di John Holmes nudo”.

(..ovviamente quando gli ho fatto notare che solo loro uomini si erano tanto scandalizzati e avevano voluto andare via, ha negato tutto..)

..che significa che appena arrivata a Terni mi sono tuffata sotto la doccia.
..che significa che l’altra sera jet-laggata, stravolta e con mal di testa, dopo aver finito di togliere tutte le foglie dalla piscina ho abbandonato i vestiti e mi sono data allo splash!!! selvaggio.
..che significa che oggi si parte per la Croazia e io sono talmente stanca da non avere più la forza di pensare.

(..10 giorni di Vacanza, senza pc e senza rete..)