Pensate a cose straordinarie, saranno loro a portarvi in alto
Tutto ciò che leggo
G attenta alla furia degli integralisti cattolici per il tuo “evangelist” :-D
F tu cliccaci ;-)
G cool!
F io offro una serie agguerrita di economisti in risposta :-D
F (se poi sono economisti atei si incazzano un filo) :-D
(..si parlava di questa..)
Almeno una volta alla settimana le mie indubbie doti comunicative si palesano al mondo sotto forma di post-it appesi alla porta della stanza dove lavoro, per comunicare al mondo esterno che Gina, il sistemista, non è disponibile per i più svariati motivi.
Chiaramente i messaggi rispecchiano la mia prorompente personalità e la considerazione di cui godono i colleghi del mondo esterno (zio Paperone mi avrebbe assunta e pagata per scrivergli i messaggi che stanno nel giardino attorno al suo deposito).
Ieri, a fronte di 5 post-it rosa che spiegavano accuratamente che
# no, non c’è
# no, non sappiamo se torna
# sì è fuori sede
# no, non c’è
# no, non c’è nemmeno la cremeria (questo per rispondere agli spiritosi)
un paio di brillanti anonimi hanno lasciato dei post-it verdi di risposta:
# non è vero, l’ho visto
# Gina vive
(..l’ultimo è il mio preferito e fa aumentare un pelino la considerazione :-p)
Ha iniziato lui e ora tocca a me.
Non mi piace che non lo considerino. L’anno scorso era il vice presidente e non bastava, aspettavano me. Quest’anno non l’ho mai sentito citare come il presidente di Wikimedia Italia, al più è diventato “il vostro dirigente”. Non ci siamo.
Anche se mi piace il loro entusiamo, la truppa che si muove in massa in maniera qualificata, le idee che ci passiamo di volta in volta.
Mi hanno sorpreso con il mondino. Non sono abituata ai grazie, penso sempre di non meritarmeli e mi imbarazzano notevolmente (anche se recentemento ho affermato quasi il contrario, ma non me lo rimangio :-p).
Insomma, bello-bello-bello come piace a me: faccio cose, vedo gente, mi vengono idee, faremo cose.
(..vediamo dove arriveremo. Il Risiko è cominciato!)
Sabato citavo Faber e ora mi viene in mente Tomasi di Lampedusa.
(..vabbuò, prima o poi riprenderà tutto a fluire normalmente..)
1. intervista su downloadblog.it
2. intervista su AssignmentZero
3. intervista all’AGI (ripresa da Repubblica e La Stampa)
4. mi è arrivata la copia di “Il giornale della libreria” di luglio/agosto con la mia intervista
5. varie ed eventuali che non ricordo
Recentemente (con un minimo sforzo, perché leggere in inglese almeno all’inizio mi richiede un po’ di concentrazione) ho letto un bel libro.
Io quelle cose sulle donne, per le donne ecc. le guardo sempre con un certo sospetto, ma stavolta mi sono dovuta ricredere (sarà che me l’ha consigliato un uomo?). Veramente interessante e molto ben scritto, lo consiglio vivamente.
Si tratta di “Networks tradeoff: the future of the internet”, scritto da Mary Patterson.
(..grazie per la dritta, Ciù!..)
Si accigliò un tantino.
“Quello che non riesco a capire”, disse, “è perché vuole sposare mio nipote Ronald”
“Perché l’amo!”
“Ma no? Davvero?” protestò incredulo Galahad. “Ma lo sa che una volta mi ha messo le puntine sulla sedia?”
“Sì, e so anche che tira palle da tennis ai maiali. Ma io l’amo lo stesso!”
“Non può amarlo!”
“L’amo.”
“Come si fa ad amare uno come lui?”
“Lo dice sempre anche Ronnie”, rispose sottovoce Sue. “E credo sia per quello che l’amo.”
Il nobile Galahad sospirò. Cinquant’anni di esperienza gli avevano insegnato che non serviva a niente discutere con le donne su queste cose [..]
– P. G. Wodehouse, Lampi d’estate –
Nonostante il cast, le recensioni e il fatto che l’avessi scelto io, questo non mi è piaciuto molto.
Idee carine ma realizzate male.. e alla fine mi sono ricordata che una storia simile veniva raccontata in Avviso di chiamata in maniera decisamente più brillante.
(..va bene che era lo spettacolo delle 16, ma sono felice di essere rimasta sveglia fino alla fine. Come direbbe qualcuno, non mi succedeva più dal ’52..)
F D, prima che me lo dica..
F lo so, ho un blog spesso criptico
S no…
D detto con i miei termini non si capisce un cazzo
F per quel che riguarda il manuale di ontologia orcoclastica femminea che stai scrivendo
F puoi appuntare
F che nel dibattito “scrivo per me o scrivo per chi mi legge”
F io sostengo di scrivere per me
F pur essendo consapevole di avere dei lettori
F scrivo così perché
F 1. mi diverte
F 2. mi diverte quando mi rileggo dopo secoli
F 3. mi diverte lanciare messaggi ai lettori ogni tanto, che solo chi sa riesce a cogliere
F 4. visto che cmq il mio blog parla di me, di quello che faccio, di quello che sento ecc.
F non è bello andarsene in giro nuda
(..colpa del signor D che mi fa fare questi discorsi seri!)
Philip K. Dick
Ubik
Fanucci Editore
ISBN 88-347-0610-2
Genere: Fantascienza
Perché sì: perché è il mio libro e perché mi ha divertito un sacco
Perché no: perché ogni tanto è troppo surreale
Stato: da restituire (finalmente!) al legittimo proprietario
# Amici, è tempo di pulizie e stiamo svendendo tutti i nostri silenziosi Ubik eletrici a prezzi davvero ridicoli. Sì, abbiamo buttato nel cestino il listino prezzi. E ricordate: ogni Ubik della nostra partita è stato usato solo secondo le istruzioni.
# Il modo migliore di chiedere una birra è chiedere ad alta voce Ubik. Ottenuta da luppoli selezionati, acqua di prima scelta, invecchiata lentamente per un aroma perfetto, Ubik è in tutta la nazione la birra numero uno. Prodotta solo a Cleveland.
# Ubik Istantaneo possiede il fresco aroma del caffè appena tostato. Vostro marito dirà: “Cristo, Sally, credevo che il tuo caffè fosse soltanto così così. Ma adesso, perdio!” Innocuo se usato secondo le istruzioni.
# Il nuovo sfrenato condimento per insalate Ubik, un gusto non italiano, non francese, ma bensì un gusto-piacere interamente nuovo e diverso che sta svegliando il mondo. Svegliatevi a Ubik e siate selvaggi! Innocuo se usato secondo le istruzioni.
# “Non posso venire a cena, Helen; ho lo stomaco sottosopra.” Ti rimetto subito in sesto con Ubik! Ubik vi riporta come un lampo alle vostre migliori condizioni. Preso secondo le istruzioni, Ubik irradia sollievo alla testa e allo stomaco. Ricordate: Ubik vi salva in pochi secondi. Evitare l’uso prolungato.
# Volevamo darvi una rasatura che nessun altro aveva mai avuto. Ci siamo detti: è ora che il viso dell’uomo ispiri amore. Ci siamo detti: con la lama a caricamento automatico Ubik al cromo svizzero, a moto perpetuo, i giorni delle barbe malfatte sono finiti. Quindi provate Ubik. E lasciatevi amare. Attenzione: da usare solo secondo le istruzioni. E con cautela.
# Mettete di buon umore le superfici imbronciate di casa vostra con il nuovo miracoloso Ubik, facile da applicare, extralucido, che non attacca. Ubik, il nuovo rivestimento plastico. Del tutto innocuo se usato secondo le istruzioni. Elimina le noiose pulizie, scivolerete sul pavimento della vostra cucina come in sogno!
# Se problemi economici vi buttano a terra, fate una visita alla signora della Ubik Risparmi e Prestiti. Lei cancellerà ogni preoccupazione dai vostri debiti. Supponiamo, per esempio, che voi chiediate cinquantanove poscrediti con un prestito consolidato. Dunque gli interessi ammonterebbero a..
# L’odore della vostra traspirazione vi isola dagli altri? Il deodorante Ubik in versione spray oppure stick, con un’azione efficace per dieci giorni, porrà fine ai vostri timori e vi riporterà al centro di ogni festa. Innocuo se usato secondo le istruzioni in un coscienzioso programma di igiene del proprio corpo.
# Somministrato secondo le istruzioni, Ubik procura un sonno senza interruzioni e privo di ogni stato depressivo che solitamente accompagna il risveglio. Vi risveglierete freschi, pronti ad affrontare tutti quei piccoli e noiosi problemi che richiedono la vostra attenzione. Non eccedete il dosaggio consigliato.
# Infilate il saporito Ubik nel vostro tostapane; è composto solamente di frutta fresca e sani grassi completamente vegetali. Ubik trasforma ogni colazione in un festino, mette un torrone in ogni vostro boccone! Innocuo se usato secondo le istruzioni.
# Alzate le braccia e sentitevi di colpo più ricche di curve! Con il nuovo reggiseno extra-morbido Ubik e il reggiseno anatomico Ubik special, alzate le braccia e sentitevi di colpo più ricche di curve! Fornisce un sostegno robusto e delicato al seno per l’intera giornata, se adattato secondo le istruzioni.
# Occorre ben più di un sacchetto per conservare il sapore dei cibi; ci vuole Ubik l’avvolgente in plastica.. quattro stati in uno. Conserva la freschezza, isolando dall’aria e dal vapore. Osservate questo test simulato.
# “Non potrebbe darsi che io abbia l’alito cattivo, Tom?” “Senti, Ed, se ciò ti preoccupa, prova il nuovo Ubik con la sua potente azione schiumogena contro ogni tipo di germi.” Garantito innocuo se usato secondo le istruzioni.
# Affacciatevi a ogni risveglio con una gustosa colazione di nutrienti fiocchi d’avena tostati Ubik, il cereale per adulti più croccante, più saporito, più delizioso. Ubik, il cereale per ogni colazione che vi farà vuotare tutta la scodella! Non eccedere le dosi raccomandate per ogni pasto.
#Io sono Ubik. Prima che l’universo fosse, io sono. Ho creato i soli. Ho creato i mondi. Ho creato le forme di vita e i luoghi in cui esse abitano; io le muovo nel luogo che più mi aggrada. Vanno dove dico io, fanno ciò che io comando. Io sono la parola e il mio nome non è mai pronunciato, il nome che nessuno conosce. Io sono chiamato Ubik, ma questo non è il mio nome. Io sono. Io sarò in eterno.