Autore: Frieda

Quei momenti che sembra di avere ancora gli ormoni a mille come dopo la gravidanza, quando tutto è nero, è impossibile, quando voglio la moglie piena e la botte ubriaca (!) e subito.
Quei minuti di spirale nerissima che va giù giù giù finché non mi ricordo di respirare.
Per motivi futili, normali: solo la vita, le sue usanze e i suoi compromessi.

(..ma mi distrae la pubblicità!!!)

Io non lo so quand’è che ho smesso, probabilmente non c’è stato un giorno e pian piano ho perso l’abitudine, l’ambizione, il desiderio, finché è diventato tutto normale. E non me ne sono accorta.

Ho smesso di piangere per tirare fuori quello che avevo dentro, ho smesso di sognare per patteggiare con la realtà e ad un certo punto ho pure pensato di essere cresciuta.

Invece sono solo brava a sbagliare e farlo fino in fondo.

(..tornare a casa dei genitori dopo dieci anni non è sano..)

Conversando con un Luccio a volte vengono fuori cose carine

F: Secondo me fra un po’ mi pregate di smettere di mandare mail..
L: non lo so, lo sto vivendo come un fenomeno naturale
F: tipo un terremoto?
L: come se uno si trovasse dentro un uragano
F: ci sono dei motivi se gli uragani hanno nomi da donna ;-))
L: ROTFL muoro

(..che poi non è più così vero che hanno sempre nomi di donna, però ci stava :-p)

Bologna, esterno notte di un paio d’anni fa

Ero scesa il pomeriggio prima per parlare ad un evento del giorno dopo. Un gentile fanciullo mi aveva portata in giro per eventi, avevo cenato con una fantastica bibliotecaria e dopo cena avevo appuntamento con gli altri relatori per bere qualcosa insieme e conoscerci (si fa per dire, metà li conoscevo già).
Una bella tavolata lunga, in cui i discorsi si intersecano: cosa fai, di cosa parli, cos’hai combinato dall’ultima volta che ci siamo visti, chair che ci devi dire per domani?
Poi i saluti della buona notte e sei individui (anzi due individue e quattro individui) che si guardano e si dicono che no, non hanno sonno e che altri due passi, un altro bicchiere, se lo farebbero volentieri.

E così gironzoliamo chiacchierando per il centro di Bologna, quando uno dei sei si ferma a guardare una coppia che limona appassionatamente “No, ma guardali.. ma che invidia! Ma non vi mancano le limonate di quando avevate 16 anni? Senza fiato, che non finivano mai..”. Risa, dai vieni via, lasciali in pace!

Il resto sfuma nelle chiacchiere attorno al bicchiere della staffa, mentre Bologna chiude attorno a noi.

(..il tuo sapor mediorientale..)

L’altra notte alla fine non ho sognato quel che volevo, ma quello che vivo come il mio (più recente) fallimento.
La mattina ne ho poi discusso con la lurkatrice folle e le stavo dicendo che prima o poi elaborerò il lutto e mi passerà, ma lei mi ha giustamente fatto notare che io non elaboro i lutti e non aveva mica tutti i torti.

C’è voluto un incidente non grave nelle mie gite sul Tidoncello per superare quello che è successo tanti anni fa a Basil e che ha lungo ho rivissuto con la stessa angoscia, per poi scoprire che se ne avessi parlato prima con Ugo avrei ridimensionato un po’ il tutto recuperando un sacco di informazioni vitali che per qualche ragione ho dimenticato.
Ma credo sia l’unico lutto che ho elaborato.

Per qualche ragione vivo male anche l’esperienza sul posto di lavoro dove ho conosciuto la lurkatrice folle, eppure quando avevo dato le dimissioni il mio capo mi aveva trascinata alla macchinetta del caffè pronto a giocare al rialzo sul mio stipendio pur di trattenermi. Ma era il momento sbagliato della mia vita (volevo andarmene da Milano) questo sicuramente; poi eravamo partiti col piede sbagliato, ma io avevo cambiato in fretta area e capo (all’inizio era il cretino del colloquio..) ed ero caduta bene, però quel che facevo mi sembrava fuffa e ci mettevo una quantità inenarrabile di energie e tempo e notti insonni senza arrivare ad essere soddisfatta.

L’ultimo invece mi sta ancora qui e deve passare molta acqua sotto i ponti prima che mi passi. Ma mi irrita e mi condiziona parecchio in tante cose che sto facendo dove non ci penso ma se mi riguardo mi sento in dovere di dimostrare.. bravura/dedizione/nonsoché.

(..sono soltanto nuvole che dolcemente soffi via..)