L’altra notte alla fine non ho sognato quel che volevo, ma quello che vivo come il mio (più recente) fallimento.
La mattina ne ho poi discusso con la lurkatrice folle e le stavo dicendo che prima o poi elaborerò il lutto e mi passerà, ma lei mi ha giustamente fatto notare che io non elaboro i lutti e non aveva mica tutti i torti.
C’è voluto un incidente non grave nelle mie gite sul Tidoncello per superare quello che è successo tanti anni fa a Basil e che ha lungo ho rivissuto con la stessa angoscia, per poi scoprire che se ne avessi parlato prima con Ugo avrei ridimensionato un po’ il tutto recuperando un sacco di informazioni vitali che per qualche ragione ho dimenticato.
Ma credo sia l’unico lutto che ho elaborato.
Per qualche ragione vivo male anche l’esperienza sul posto di lavoro dove ho conosciuto la lurkatrice folle, eppure quando avevo dato le dimissioni il mio capo mi aveva trascinata alla macchinetta del caffè pronto a giocare al rialzo sul mio stipendio pur di trattenermi. Ma era il momento sbagliato della mia vita (volevo andarmene da Milano) questo sicuramente; poi eravamo partiti col piede sbagliato, ma io avevo cambiato in fretta area e capo (all’inizio era il cretino del colloquio..) ed ero caduta bene, però quel che facevo mi sembrava fuffa e ci mettevo una quantità inenarrabile di energie e tempo e notti insonni senza arrivare ad essere soddisfatta.
L’ultimo invece mi sta ancora qui e deve passare molta acqua sotto i ponti prima che mi passi. Ma mi irrita e mi condiziona parecchio in tante cose che sto facendo dove non ci penso ma se mi riguardo mi sento in dovere di dimostrare.. bravura/dedizione/nonsoché.
(..sono soltanto nuvole che dolcemente soffi via..)